The Mysterious Blog

Marre de la vie telle qu'on l'a conçu, marre de parler, marre d'écouter. Envie de voler au dessus de tous ces gens, de rester ici là où je m'y sens tellement bien... plus d'obligation, une liberté sans fin, sans limite. Plus vite que la musique, plus rapide que le temps, je veux être capable de toutes ces choses inaccessible à l'homme, je veux pouvoir faire tous ce que je souhaite de mon corps, être capable d'atteindre les limites d'un homme. Je veux passer ma vie à développer toutes ces choses utiles et peut être pour moi nécessaire, évacuer toute cette vie en moi car ça ce n'est pas moi.

On aura beau critiquer les hypocrites, j'en suis un moi aussi à me voiler la face et à faire comme tout le monde tous les jours, à se comparer aux autres, pour cette quête d'élitisme, à entendre chaque jour faire mieux, toujours mieux, pour moi... mais en fait, je me fou de moi, ce que je veux, c'est rêver, simplement...

Comme certains le disent, "ce n'est pas vivre une vie que de ne pas la vivre comme un rêve"... et bien c'est bien ce que je pense... j'aimerai être libre de ne rien être obligé de faire, de pouvoir rêver ma vie comme je l'aurai aimé, qu'importe ce qu'on en dise... vivre dans la misère avec assez d'argent pour nourrir un peu d'électricité et s'habituer à pratiquer la photosynthèse devant cet écran, vivre sans aucune accroche, pour éviter d'avancer pour eux dans ces lieux qui ne sont pas pour moi, d'avancer vers cette avenir qui n'est pas pour moi...

Tellement envie un jour de sortir de chez moi et d'en tuer un où deux sous prétexte qu'ils ne connaissent pas le respect, qu'ils s'emportent sans réfléchir aux conséquences, sans essayer d'imaginer ce que les autres peuvent ressentir... Envie de provoquer des guerres, de souffrir comme tout le monde et de faire souffrir ceux qui ne mérite aucun respect... envie de guerre, de mouvement, marre de cette vie de merde, une pression intense, une flemme infinie, un moral dans le fond de secours...

Putin mais vous faites tous chier !!!...

Deux mois de vacances, trop peu pour profiter de toute une vie, de cette nouvelle vie qui a commencé il y a de cela un peu plus d'un an.

C'était il y a longtemps. Un temps dont je me désintéresse, où j'étais perdu dans toute cette réalité. Notre monde, si petit soit-il, je vous l'assure, peut nous cacher de grandes surprises, celles de la vie. Je me souviens encore de ces moments de solitude, où désespoir et virtuel étaient les seules mots qui m'animaient.

Maintenant, je me rends compte que l'espoir, c'est tout ce que je possède, que c'est lui qui me permet d'avancer sans jamais me retourner. L'espoir est un guide de toute une vie, il m'a amené jusqu'à toi que je chéris tant, toi qui comble mon coeur comme jamais personne ne l'a jamais fait avant. Ta connaissance m'a ouvert les yeux, je me sentais vraiment bien en ce temps là. Une chaleur inconnue à envahi mon corps, une énergie nouvelle émergea. Une nouvelle personne venait de naître.

Puis le temps passa, plus vite qu'on l'aurait soupçonné. Les choses ont changé, ou plutôt le monde a changé mais pour moi, rien ne changera envers toi. Tu es et restera tout ce que j'ai et ce, jusqu'à ce que tu en décides autrement.

Je n'ai connu que très peu de personne à qui je peux donner mon entière confiance, des personnes avec qui je peux tout partager, qui me font oublier toutes les misères de la vie, toutes ces choses qui peuvent nous faire baisser les bras, et tu en fais partie. A toutes ces personnes là, je les remercie car c'est par ces liens que je suis ce que je suis, que je vis aujourd'hui une âme libre, un esprit soulagé de ces fardeaux d'antan, de cette inquiétude perpétuelle.

A tête reposé, je réalise aujourd'hui beaucoup de chose... il n'est pas facile de construire des liens si fort que jamais je ne pourrais les détruire, que jamais je ne laisserai quelqu'un les briser, quoi qu'il arrive.
Ces personnes avec qui je les ai construit sont rares, ces personnes à qui je donnerai sans hésiter ma vie, vous le comprenez j'en suis sûr, ils sont vraiment tout ce que j'ai...

Je me rends aussi compte de ces moments avec vous, des nombreux erreurs que je peux faire, par entêtement, de toutes ces choses que je dois changer pour mon bien, mais aussi pour le vôtre je pense... Etre un homme meilleur pour satisfaire ces gens, sa famille, cette bulle d'être cher, ce jardin que je ne souhaite jamais voir violé.

Je lève la tête et regarde cette étendu d'eau. Un océan de lumière, une grandeur infinie, mais surtout un silence apaisant, un moment de lévitation, une paix éternelle, ce moment où on se sent pousser des ailes, où la vie n'a plus rien à voir avec ce qu'on vit tous les jours.

Je détourne le regard et revois finalement la réalité, ce lycée qui nous attends, le dernier rempart qui nous sépare de l'avenir. Encore une fois, je me demande ce que serait la vie sans vous à mes côtés. Je souri, simplement.

Maintenant, il fait nuit. Des étoiles, une voie lactée traversant ce ciel scintillant, puis une étoile filante apparait à mes yeux, une lumière aveuglante... une tour gigantesque s'imposant de toute sa taille face à moi, scintillant de toute sa splendeur tout comme toi... toi. Comment pourrais-je te décrire, une beauté sans faille, une joie, un rire, un sourire... irrésistible, un charme innébranlable.

Oui, tu es bien celle que j'ai choisi. Qu'importe ce qu'on en dise. Après tout, nous sommes tous différent, c'est ce qui fait notre originalité. Ce qu'ils ne pensent pas pouvoir accomplir, je l'accomplirai. S'ils se sous-estime, je n'en ferais pas autant, car c'est de l'espoir que je vis depuis toujours et encore à cette instant présent avec toi, mon avenir.

Close your eyes, listen your heart. Feel the wind and smile for the future. I'm there, with you and I hope so you're with me. I love you.

Hier, ce fut une journée pitoyable... fallait bien trouver quelque chose pour animer mes journées seules non? XD Et pi aujourd'hui... me sens l'âme d'un enfant... J'ai envie de bouger de partout, de crier, de hurler sans fin, de connaitre la limite de cette énergie qui m'anime, de connaitre la limite de tout en fait... vous, moi, nous, ce qui m'entoure, cette connexion de merde avec laquelle j'arrive à poster ici... la folie qui m'anime, qui me hante... que j'adore !

Quel sensation de légèreté, de liberté... une sorte d'ivresse à moi... un secret que je partagerai pas, une drogue que moi seul peut confectionner... Que c'est bon de se sentir libre de tout, aucune règle, aucune restriction. Se foutre éperdument de tout...

John mode: zen attitude

"J'imaginais un royaume dont la loi eût été de "devenir soi-même". "Ici vous êtes condamnée au mensonge jusqu'à la mort." [...] Regardez, me disait-il, cette immense et uniforme surface de gel où toutes les âmes ici sont prises ; parfois une crevasse découvre l'eau noire : quelqu'un s'est débattu, a disparu ; la croûte se reforme... car chacun, ici comme ailleurs, naît avec sa loi propre ; ici comme ailleurs, chaque destinée est particulière ; et pourtant il faut se soumettre à ce morne destin commun ; quelques-uns résistent : d'où ces drames sur lesquels les familles font silence. Comme on dit ici : "Il faut faire le silence..."

François Mauriac

Aujourd'hui est jour de fête ! C'est les vacances ! Une pause à court terme car pour moi, c'est signe de travail, d'acharnement pour tenter de remonter la pente... Difficile à renoncer à l'année qui va arriver alors tentons plutôt de sauver les meubles en espérant une autre destinée... En tout cas, je sais qu'on me donne 3 jours pour profiter au maximum de ces 2 semaines de repos.

Je me suis réveillé ce matin, sous les rayons du soleil, tranquillement et de bonne humeur. Je me suis dit ce matin là que j'allais passer une merveilleuse journée: 3 cours, et que de la glande pour profiter des vacances. A ce moment là, je ne m'imaginais pas vivre une journée si éprouvante en réflexion. Je n'ai cessé de sourire à ce qui allait suivre, endurer ce qu'il fallait endurer, encaisser ce que les autres voulaient penser sans broncher. Pour une fois, je me suis demandé pourquoi fallait-il tant s'inquiéter, que le mieux était de sourire et d'ignorer, de laisser l'orage se calmer, la tempête balayée ce qu'elle voulait pour enfin retrouver ce ciel étoilé. J'ai pris sur moi, conscient de mes fautes, mais persuader que rien n'allait me pourrir ma journée, ni mes profs, ni mes erreurs accumulées. Et puis là, je me suis rappelé quel merveilleux week-end j'allais passé, avec toi ma bien-aimée...

Et ces pensées, rien ne pourront les démontées, enfin un signe de tranquillité et d'animosité =)

Je t'aime